Niềm†Vui:
hiện nay đang có trào lưu về một công thức nhỏ này, mong giúp các bạn phần nào kiểm soát đánh giá được hành động của mình trong cuộc... đề ba cưa cẩm chị em. Ðó là công thức về tiêu chuẩn tối thiểu của một anh chàng nếu muốn... "tổ chức tấn công". xin giới thiệu :

(ÐT)2 + (GL)2 = (TC)2
Các bạn sắp nổi nóng rồi phải không? Ðừng nghen, hichic! Không có ý định chơi khăm hay đùa dai các bạn đâu, TK hoàn toàn thật lòng đấy! (mặc dầu thần tình ái rất... thích đùa). Cũng không phải là chôm định lý của Pitago chép ra đâu nhé (ông ấy làm sao biết được định lý này!). Phân tích cho các bạn xem nghen :

(TC)2 : đó chính là thành công
Thành công và đại thành công đó các bạn. Ðẳng thức này có nghĩa là nếu các bạn thỏa cả hai điều kiện (ÐT)2 và (GL)2 thì mới đạt đủ tiêu chuẩn cho cuộc tấn côngvà sẽ dẫn dến thành công Mà có đạt đủ tiêu chuẩn tấn công thì cuộc tấn công mới hiệu quả chứ, đúng không các bạn? Bây giờ ta hãy xem hai điều kiện nêu trên là gì nhé:

(ÐT)2 : Ðẹp Trai, Ðủ Tiền !

Phải hiểu cho đúng! "Ðẹp trai" ở đây không hẳn là có khuôn mặt... đẹp chai, nếu vậy thì chỉ có một vài người có đủ tiêu chuẩn thôi, còn bao nhiêu người khác về hưu luôn chắc? Dĩ nhiên, có khuôn mặt điển trai thì rất là lợi thế, song "Ðẹp trai" ở đây có nghĩa là tác phong của chúng ta phải lịch sự, tao nhã, quần áo phải gọn gàng, đầu tóc ngăn nắp, như vậy mới tạo được ấn tượng tốt ở đối phương và làm cho người ta tôn trọng lời nói của mình. Cách ăn mặc cầu kỳ, chải chuốt thì không được xếp vào hàng "Ðẹp trai", nó tạo hình ảnh giống như Mã Giám Sinh trong Truyện Kiều, nhiều tiên nữ đếch thích đâu nghen, hichic!

"Ðủ tiền" thì phải hiểu theo cả nghĩa đen lẫn nghĩa bóng. Ðương nhiên muốn làm quen với người ta thì ít nhất cũng phải có sẵn... dăm ba trăm ngàn trong túi để rủ người ta đi uống nước ngay khi có cơ hội chứ, OKIE? Còn nghĩa bóng có nghĩa là chúng ta phải xét khả năng của mình so với đối phương, phải có bản lĩnh, đủ "đô" về nhân cách, kiến thức..., ngoài ra còn phải có một vài khả năng hoặc đặc điểm mà chúng ta biết rằng cô ả thích. Khó đấy nghen! Bọn đàn bà con gái bây giờ yêu cầu càng ngày càng cao, các Cuội có thấy vậy không?

(GL)2 : Ga Lăng, Gan Lì.

Hai cái này thì chắc các bạn biết quá rồi còn gì. Ga lăng là một tính cách không thể thiếu được trong cuộc "tấn công". Bất kỳ người con gái nào, cho dù nghiêm túc hay "giả nai" thẳng thắng rất mực đi nữa, thì cũng thích được người con trai tỏ ý quan tâm, chăm sóc một chút. Tất nhiên tùy theo tính tình người con gái mà mức độ ga lăng phải thay đổi linh hoạt, chứ nếu người ta không thích mà cứ "quan tâm" cà chọt cà chọt vô công chuyện của người ta thì héo sớm đó nghen.

Gan lì: khó mà quan trọng! Không phải cô ả nào cũng dễ... tấn công, không phải cô nàng nào cũng dễ chinh phục. Là con người có văn hoá, chúng ta dĩ nhiên là phải có tự trọng, nhưng còn tự ái thì sao? Dẹp mẹ nó đi nghen! Lòng tự ái chỉ làm cản trở vấn đề mà thui. Chúng ta phải hiểu tâm lý phái nữ: nhút nhát, e thẹn, thậm chí "con gái nói có là....", nếu mà ta sợ quê khi bị từ chối, sợ hãi khi cô ả quá nghiêm túc, hoặc mới bị nói "không" mấy lần đã chán nản thì... chỉ nên ở nhà ngủ cho sướng chứ làm quen, tỏ tình làm quái chi cho mệt xác thêm? Còn nữa, gan lì ở đây không có nghĩa là lì lợm dai dẳng đâu đấy, phải biết điều chỉnh cho đúng mức, nếu không có thể bị các tiên nữ đánh giá thấp, xem thường, thậm chí căm ghét, và như vậy thì cơ hội chiến thắng xem như tiêu tùng, hichic.

Trên đây là một số tiêu chuẩn tối thiểu hàng đầu để mà... đề ba cưa cẩm các tiên nữ. Dĩ nhiên tùy từng con người cụ thể, từng trường hợp phân biệt mà phải xác định thêm những điều kiện khác.

Niềm†Vui:
một số nguyên tắc cơ bản hoặc mánh lới để có thể lượm..... tình của các chị em:

1. Giả nai

Mánh này đuợc rất nhiều anh con giai mới nhớn và một số lão sồn sồn áp dụng . Cứ đến đám nào có đông bọn đàn bà, con gái, hoặc lúc gặp cô ả nào ưng ý quá, mà bản thân lại không biết cách ăn nói hoa ngôn xảo ngữ, hay khi thấy có một tay nào thao thao bất tuyệt rùi, thì mình lại đóng vai .. nai tơ, hichic. Làm bộ hiền khô hà. Nói chuyện rất ít, và nhớ là chỉ cuời mím chi khi nghe ai nói chuyện gì vui vui nha. Mắt thì liếc em say đắm vài cái rồi quay đi. Em thoáng thấy được thì làm bộ đỏ mặt hoặc cúi xuống, nhấc ly rượu XO lên làm một hơi cạn ly nha. Các em có lòng mẫu tử thấy vậy thì thuơng cảm lém, kekeke. Chao ui! Sao lại có nguời hiền lành như vậy! Giữa cuộc đời lông lá này lại có hiền nhân như thế ư! Thế là em sẽ tiến lại, bắt chuyện với bạn. Để trả lời em, bạn nên đóng vai ngập ngọng thêm một hồi nữa. Từ đó, mối tình có cơ hội nở hoa.

2. Giựt le.

Trò này thì thấy nhiều rùi. Mấy công tử con nhà nòi, mấy chàng mới tốt nghiệp, có dóp thơm, mấy chàng trúng mánh, mấy anh nhờ thời cơ có “bidinít” tốt thì hay có mánh này. Nếu bạn rơi vào trường hợp này, gặp nguời đẹp mà các chàng ưa, bạn có thể liền tung tiền ra mua quà xịn, đưa cho nguời đẹp với vẻ mặt rất kẻ cả, rất quý phái, rất anh dũng, nghiã là mặt thì vác lên, câng câng, miệng thì mỉm nụ cuời độ luợng, tay thọc túi quần, hay cầm điếu thuốc, hoặc tung tung cái xâu chià khoá xe Lếch sớt, xe Mẹc xê đì, xe Ét du vi... trên tay. Có cơ hội gặp em trong bàn tiệc, bạn liền gọi ruợu mạnh XO hoặc Blue Label đãi đằng vi vút, một chai cỡ trên vài ba triệu, búng tay chóc chóc gọi nguời hầu bàn, để một xấp tiền “boa” không thèm đếm. Bạn sẽ hay đậu xe ngay truớc cửa, chỗ nào dễ thấy nhất để giựt le em và bạn em. Đôi khi bạn phải khổ sở chờ cả nửa tiếng mới có chỗ đậu tốt, để khi thấy em, thì hiên ngang ra mở cửa chiếc xe láng coóng đó. làm những em đang lo kiếm dóp chưa ra chóng mặt chóng mày. Nói chuyện với bạn bè trong bàn tiệc, trong đó có cặp mắt nai tơ cuả em đang say mê nhìn con nguời tốt số đó, bạn nên luôn kể ra các đặc tính cuả các “rê-đít” cuả bạn, kể ra các số tiền mà bạn tiêu pha, đi du lịch đây đó, cách mua xe hơi xịn mà đuợc “đít cao” vì cái “rê-đít” cuả bạn quá mạnh, không tì vết. Nếu bạn làm chủ “bidinít” thì lại kể về các khách hàng hạng sang cuả bạn. Đại loại như thế để làm cho các em đang mơ mộng có một thiên đuờng tình ái chốn trần gian này mà không (hay ít) phải làm việc thấy thèm mà trao thân cho bạn, hy vọng có ngày làm chủ đuợc mấy cái “rê-đít” kia thì tha hồ mua sắm, “shóp-ping”.

3. Gà trống gáy.

Các chàng thuộc loại này hay xuất hiện ở các tiệm có hát karaoke. Thích gáy, thích nổ. Nếu bạn thuộc loại này, thấy nguời đẹp là phải chụp lấy cái micrô, hát vài đuờng lả luớt (theo ý bạn thôi, còn lả luớt thật hay không thì ở nguời nghe phân xử). Mê hát đến nỗi đang hành nghề gì đó, dù là bác sĩ, duợc sĩ, nha sĩ, kỹ sư cũng muốn nguời ta gọi mình là “ca sĩ” để nghe cho lạ tai hơn. Có bằng cấp đầy mình mà đám cuới nào quen thuộc là cũng xin đuợc lên hát vài bài trong bộ quần áo thiệt là ... ca sĩ! Áo mầu, hoa lá cành, quần bô, bạn có thể quàng thêm một cái khăn “phu loa” dài dài quanh cổ, như mấy nguời đang bị cảm cúm hay quấn cho bớt ho, để nhẩy muá vài đuờng. Khi cần thì có thể nổ dăng miểng như tạc đạn. Bạn có thể liú ríu kéo nàng lại mà chỉ vào một cuốn sách nghiên cứu nào đó, mà nói: “Này, thấy không, tên tôi đuợc nguời ta viết vào đây này!”

4. Bán thịt heo:

Mới nghe qua thì tuởng như đi bán dạo thiệt, nhưng không phải vậy. Bạn có thể mồm mép trơn như bôi mỡ heo, gặp gái đẹp hấp dẫn là nhào vô tán lia chia, mồm nói không kịp thở, miệng không kịp kéo da non thì thuộc loại này. Bạn quảng cáo về mình y như đi bán thịt heo vậy. Thay vì nói :”mua dô! mua dô! thịt nạc đây! thịt nạc bán đại hạ giá đây! Heo sữa, thịt chắc, da mềm, ít lông, hôm nay thứ Sáu kiêng thịt, đại hạ giá đây!”, bạn sẽ ào ạt khoe thân thể mình, nào là “xem anh này! anh đô con, khoẻ mạnh, đẹp trai, học giỏi, con nhà giầu.” Naò là “Dóp” anh thơm hết biết! Mỗi năm sơ sơ trên trăm triệu” Bạn nhớ kéo mấy em nai tơ, luời học mà muốn làm bà lớn, ra coi xe bạn mới cáu chỉ, rồi đưa mấy em đi một vòng lả luớt, nếu thấy em chịu đèn, mắt lim dim ngồi dựa ghế, huởng thụ cái êm ái cuả bộ ghế da mịn màng, là bạn đòi “xếch” liền một khi. Cũng đôi lúc, bạn đưa em đi nhẩy một chầu đã rồi lợi dụng ôm riết em vào mình trong mấy điệu xì lô, thấy em không phản ứng, thì mới mơn trớn em mà đòi em cho mình “xếch” miễn phí! Bạn đòi “tình cho không, biếu không”, nếu em không chịu thì bạn dẫy ra liền. Sao em sống cổ điển quá vậy nè! Thời buổi này, thế kỷ hai muơi mốt rồi người ta bay du lịch trong vũ trụ rùi mà em còn lo trinh trắng vớ vẩn thiệt, hichic! Các cô các bà bỏ chồng rần rần mà vẫn lấy đuợc trai tân đều chi đó, kekekeke! Đâu có ai “ke” chuyện em trinh trắng hay không. Càng có nhiều con, nhiều chồng, càng hấp dẫn, càng kinh nghiệm, càng dễ kiếm chồng ngon hơn, chồng sau đã hơn chồng truớc! Cho anh một đêm đi, em sẽ thấy anh tuyệt cú mèo! Anh “pơ phếch”! Bạn nói lia chia, làm một số em mới bỏ truờng trung học, còn đang hoang mang vì mấy cuốn sách báo bậy bạ, mấy tấm guơng chịu chơi cuả bạn bè cùng trang lưá, mấy lời huớng dẫn “xếch xếp” an toàn tình dục, cũng sẽ không cuỡng đuợc đâu. Dĩ nhiên, một số em thì đều kinh hãi truớc mấy màn quảng cáo thịt heo này, nhưng cũng có rất nhiều mạng rớt đài, kekeke. Mà bạn chắc chỉ mong một năm đuợc vài chục em thôi là đã đời rồi, kekeke. Tình yêu miễn phí lại lãng mạn vô cùng vì các em nai tơ khờ dại, biết đuợc bạn chỉ lợi dụng em để thoả mãn thân xác bạn thì đã trễ mẹ nó rồi. Các em chỉ biết ngậm đắng nuốt cay, nhai bồ hòn làm ngọt!

5. Mã Giám Sinh:

Bạn dùng quỷ kế, dùng chiêu để chiếm đoạt nàng sẽ cần có nhiều mưu ma chuớc quỷ. Hoặc lợi dụng sự bối rối cuả những con nợ “rê-đít” mà đưa tiền ra chuộc rồi đòi trả ơn. Hoặc thấy em dưới quê mới lên hay đi học một mình trên thành phố, bạn nên gạ gẫm để dậy em lái xe, đưa em đi làm thủ tục xin làm giấy tờ xe, huớng dẫn em đi học... rồi bắt em cùng với mình luôn. Nhưng bạn vì mê em mà làm nghiã cử đẹp rùi thì không nên vội đòi hỏi em phải đi chơi với mình ngay sau khi công việc em cần đuợc thi hành trót lọt. Bạn nên nhìn em mê đắm, tán tỉnh và khen em đẹp như tiên, chê toàn bộ các cô gái ở Sài Gòn hay Hà Nội đều là những cô mất nết, khoe khoang bằng cấp hay luơng tiền, hù doạ các em về những nguy hiểm ngoài cuộc đời cũng như ca tụng thế giới về đêm như là thiên đuờng hạ giới vậy, kekeke. Bạn không ngần ngại gì mà kể ngay những vụ hiếp dâm man rợ, những vụ bắt cóc tống tiền rùng rợn, mục đích để những em mới tới bị mất tinh thần, lúc nào cũng phải đeo theo các anh, xin đuợc bảo vệ, kekeke. Nếu vì sợ hãi mà “các em mới” không dám đi đây, đi đó, thì là lúc mắc mưu bạn rồi. Các em sẽ bị coi là những “con bò lạc”, thiếu cha mất mẹ, cần phải có sự chăm sóc nhiệt tình cuả bạn. Trên hết những sự săn sóc quý báu mà bạn cần làm là sự trinh trắng cuả nàng, sẽ bị bạn lừa lưà mà xơi tái mất.

6. Gài độ:

Mánh này thì hơi khó thực hiện đó các Cuội ơi, tuy nhiên, không phải vì thế mà không thể làm được. Bạn có thể mời các em đi uống nuớc ở “bar” hay ở quán vắng nào đó như cafe vườn, rồi dụ các em uống ruợu hay thả thuốc mê vào ly nuớc cam cho em uống. Nếu bạo hơn nữa lại cho các em uống thuốc kích dục để các em vẫn tỉnh táo về cử động mà mê muội về lý trí phải chiều ý bạn. Uống vào là nguời các em nóng điên lên, thần trí căng thẳng, rạo rực y như hút xì ke vậy. Một khi đã bị thuốc hành, là các em không chờ bạn dụ dỗ nữa mà chính các nàng chủ động mời gọi.

7. Khổ nhục kế.

Nếu bạn biết là tán tỉnh không xong vì chính mình có tiền tích gì rồi, có vợ rồi, hoặc biết là không có khiếu ăn nói, hay đã từng làm em thất vọng, thì nên giở trò khóc lóc, vật mình vật mẩy nha. Gặp em là thở ngắn than dài, năn nỉ, ỉ ôi, khóc riết rồi thì tình mẫu tử trong em chỗi dậy, em đành xiêu lòng mà chiều ý bạn. Nếu bạn đã từng đánh đập em, bôi lọ em, bỏ rơi em để đi với nguời khác, nhưng sau khi bị nguời khác kia đá đít, bạn muốn trở lại, năn nỉ em, khóc tới khóc lui, chừng vài tuần lễ là em nguôi giận ngay, hichic. Lúc ấy, tình lại còn thắm thiết hơn xưa nữa. Khi truớc thì bạn chỉ có tay chân bốc hốt sơ sơ, nhưng sau khi guơng vỡ lại lành, với tài khóc lóc cuả bạn thì em cho hết!

8. Đồ tể.

Bạn có thể lầm lầm lì lì, chẳng nói chẳng rằng, nhưng nếu cần thì chỉ nói mấy câu vắn tắt: “em không yêu tôi thì tôi giết em rồi tôi tự sát nhé!” Bao nhiêu cô gái đã phải ngậm mối oan tình mà đi theo các chàng vì sợ chàng giết chết rùi! Thật ra thì không ai biết là ai dám làm, ai chỉ biết doạ dẫm, nhưng vì không cô nào dám thử , sợ ăn đạn, nên các chàng cứ tàng tàng mà chiếm đoạt nàng. Dĩ nhiên, chuyện không đơn giản như vậy, bạn không thể đột nhiên dữ một chiều, hay mới gặp làm quen mà bạn đã giở mánh này ra, vì không ai nỡ lòng hăm doạ một nguời đẹp mới biết, hichic. Nhất định phải có nguyên nhân, có thể là nàng đã chơi giỡn với lửa, đùa cợt với bạn cho vui, có thể là nàng đã từng lấp la lấp lửng, “sớm đưa Tống Ngọc , tối tìm chàng Khanh” nên bạn cũng có thể lấy lý do đó làm bộ điên lên mà làm như vậy.

9. Dụ khị.

Mánh này chỉ đuợc áp dụng ở mấy chàng nhà giầu hay có dóp thơm. Nếu bạn rơi vào trường hợp này, vừa gặp nhau, đã tặng quà, món này món nấy hấp dẫn ghê gớm. Một bó hoa tuơi chưa nghĩa lý gì nhưng chỉ đủ để nguời đẹp để ý đến. Một bài thơ, một cuốn sách tặng chỉ làm cho nguời ta cuời khì, nhưng khi một chiếc hộp bằng nhung nho nhỏ, chứa một cái hột nào đó, sáng lóng lánh, thì nguời đẹp rung động liền khi, kekeke. Cho dù bạn có tật, cho dù bạn uống ruợu XO như hũ chìm, nhưng nếu thấy bạn đưa ra một cái hộp nhung là nàng không ngần ngại nhận lời đi chơi với bạn liền đó nghen. Từ chiếc hột nhỏ, đến chiếc hột to, chỉ mấy lần như vậy là chiếm đoạt đuợc nàng ngay. Sau đó thì chuyện tình có dài hay không thì hạ hồi phân giải, hồn ai nấy giữ. Chỉ mong các Cuội nhớ 1 điều: "Tiền ra cửa sổ, tình theo cửa cái ".


P.S : Riêng Vui là không biết cái gì ra cái gì cả .. bản tính mình sao mình sống như thế .. có người Hạp Là Okies ... Ngoại trừ Ế lắm mới sử Dụng Dụ Dỗ Bí Kiếp Truyền Kỳ này


Niềm†Vui:
Giao tiếp vốn dĩ không đơn giản. Chuyện càng phức tạp hơn khi một người có “tình cảm đặc biệt” với người kia. Thuộc nằm lòng những nguyên tắc sau, bạn chắc chắn sẽ tự tin hơn trên con đường chinh phục trái tim người ấy

Niềm†Vui:
1. Hãy coi chuyện tán tỉnh như một trò chơi. Bởi “nghiêm trọng hóa vấn đề” sẽ khiến đối phương bỏ chạy mất dép.

2. Bạn nên nhớ rằng tán tỉnh hay đong đưa là nhằm mục đích đem lại niềm vui cho đối phương, chứ không phải để bạn đạt được điều gì đó từ họ.


3. Nên chắc chắn rằng khi bày trò tán tỉnh, chính bạn cũng thấy phấn khởi, bằng không đối phương sẽ nhìn bạn như kẻ đi chinh phục “khủng bố” nhất.


4. Đừng tiếc lời tâng bốc, đó thực sự là tấm vé đưa bạn vào chung kết đấy.


5. Nếu cần một cái bắt tay, tại sao không? “Va chạm giới tính” thực sự có tác dụng khi hai người cần kết nối.


6. Giao tiếp bằng ánh mắt là điều không thể thiếu. Ánh mắt khiến người đối diện cảm thấy gần bạn hơn. Nhưng cẩn thận nhé, đừng có nhìn soi mói.


7. Hãy gọi tên đối phương, cách đó, cuộc nói chuyện sẽ thân thiện hơn.


8. Nên hỏi những câu hỏi thú vị. Bằng cách tỏ ra hào hứng, bạn sẽ lôi cuốn được cả người đối diện, ai chẳng muốn được nói về bản thân mình chứ.


9. Hãy lắng nghe chăm chú, để chắc chắn rằng bạn có thể phản ứng lại với những gì đối phương đang nói.


10. Nên đùa nghịch với đôi tay bạn, hoặc sợi dây chuyền, đó là cử chỉ quyến rũ của nữ giới.


11. Thi thoảng nên hạ giọng như đang thầm thì, cách này, bạn đang lôi kéo đối phương ghé sát vào mình hơn.


12. Nếu có đừng ngần ngại gọi biệt danh thân mật, chính chúng làm cho cuộc trò chuyện trở nên gần gũi hơn.


13. Trong câu chuyện giữa hai người, hãy nhắc đến vài cái tên nào đó. Ví dụ, các anh em trai của bạn đang hò hẹn với cô bạn gái thân của nàng - hãy đề cập thật “tình cờ” đến điều này, cơ hội để “khoe” rằng bạn “quen biết rộng” mà.


14. Làm cho đối phương thật “thòm thèm” - bạn sẽ rời đi khi cuộc nói chuyện vẫn đang trên đà cuốn hút, khi đối phương chưa hề muốn bạn đi. Như thế, họ chắc chắn mong ngày gặp lại.


15. Nhớ cho người ta số điện thoại nhé, để liên lạc lại.


16. Đừng quên một phong thái tự tin, bởi đó là “móng vuốt”, là sự quyến rũ của bạn.


17. Đừng tỏ ra bồn chồn sốt ruột, người ta sẽ hiểu rằng bạn không quan tâm hoặc chẳng hề có hứng thú với cuộc gặp gỡ này.


18. Đừng quá hấp tấp. Nếu bạn đã được đối phương cho số phone, vẫn nên để cô ấy có thời gian “thương nhớ” bạn, sau đó mới nên gọi điện.


19. Cẩn thận với những câu đùa, đừng quá đà kẻo sa vào xúc phạm hoặc làm đối phương phật ý.


Niềm†Vui:
Kinh nghiệm tình trường ... Để các pác nhà ta khõi bị vỡ xô

Hay nói cách khác, đây là "Chuyện kể chiều thứ 7", vì có thể tối nay bạn cần nhớ kinh nghiệm xương máu này.
Tôi đã từng đọc ở đâu đó truyện cười về những anh chàng dại dột khi đi “cưa gái”.

Có anh chàng khi vào nhà cô bạn gái, thấy con chó nhảy xổ ra sủa ông ổng rồi nhe răng doạ, anh chàng quát: “Tao thách... cả nhà mày cắn tao đấy”! Hậu quả, ai cũng rõ.

Tôi cũng không khờ đến nỗi gặp bố của bạn gái lại: “Mời bác xơi điếu thuốc cho thơm miệng”. Để rồi gặp cụ khó tính sẽ được nghe: “Không có thuốc của cậu miệng tôi... thối chắc?”. Không cái dại nào giống cái dại nào.

Cho nên, lần ấy đến nhà bạn gái chơi, thấy bố nàng đang chặt tre, tôi vội ra phụ giúp, miệng còn nhanh nhảu:

- Bác cứ vào nhà nghỉ ngơi, cháu làm một loáng xong ngay!

Ông cụ tủm tỉm đi vào. Còn lại một mình, tôi hì hục chặt, kéo... mồ hôi dầm dề. Chao ôi, thảo nào các cụ bảo “Thứ nhất chặt tre, thứ nhì ve gái”, gian nan vô cùng. Mãi mà tôi mới chặt và kéo được 2 cây tre ra khỏi bụi.

Cứ đà này có khi qua đêm tôi vẫn chưa xong việc, mà tôi đến đây có phải để... chặt tre đâu? Thế là đành phải dùng mẹo để trốn việc vậy: Lấy hết sức bình sinh, tôi lao đầu vào cây tre đực to nhất...

Nghe tiếng kêu của tôi, mọi người trong nhà chạy ra, bố nàng hoảng hốt:

- Trời ơi, bị tre đập vào đầu phải không? Máu chảy kìa, lấy bông băng thuốc đỏ ra đây!

Mặc dù được chính tay nàng băng bó, và uống khá nhiều thuốc, tôi vẫn phải mang cục u to tướng trên đầu hơn một tháng (tại lao đầu mạnh quá)! Bù lại, cuối cùng thì tôi đã lấy được lòng cả nhà, và được cưới nàng làm vợ.

Hôm rước dâu, bố vợ tôi gọi tôi ra một góc, bảo:

- Bố rất khâm phục con, nhưng con “hơi bị” dại.

- Về chuyện gì ạ?

- Về chuyện chặt tre hôm nọ ấy! Con biết dùng “khổ nhục kế” là tốt! Nhưng không cần lao đầu vào cây tre. Ngày trước, bố chỉ cần dụi mắt một lúc cho nước mắt chảy ra, rồi nói là bị cành tre quệt vào. Thế mà cũng cưới được mẹ vợ con bây giờ đấy thôi! Hình như trong tiệc hôm đó, mặt của chú rể “đỏ tưng bừng” cho dù không uống giọt rượu nào!

-- Nghiên cứu cho thấy --